FUN!!!- Моля Без Коментари!

[ecotronic]

На пациент, страдащ от неизлечимо мозъчно заболяване му предлагат да го излекуват чрез мозъчна трансплантация.
Предлагат му и възможността да си избере измежду мозък от починал полицай (на цена от 1 000 000 €) и мозък от починал академик (на цена от 24 €).

На въпросът, защо вторият е толкова евтин, отговорът бил:

- Употребяван е.

[kendo]

Жената ми ровила из телефона.Сега как да й обясня,че:Катя-Анал е колежката Катерина от аналитичния отдел

[dimitar_vd62]

Гологлав мъж влиза при доктора, а на главата му жаба. Лекарят гледа смутено и преди да каже каквото и да е било, жабата изведнъж проговаря: "Докторе, виж какво ми излезе на задника…"

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля, че не се храниш правилно!

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!

[kendo]

След секс едната цица казала на другата:-Имам чувството,че между нас е свършено

[ecotronic]

Анкета (не е майтап)

Въпрос 1: Ако познаваше жена, която е бременна, има сифилис и вече 8 други деца, три от които са глухи, две слепи и едно умствено недоразвито, щеше ли да я посъветваш да направи аборт?




Въпрос 2: Tрябва да се избере нов световен лидер и само твоят глас има значение. Тук са няколко ключови факта за кандидатите:

Кандидат А
Има вземане-даване с корумпирани политици и се консултира с няколко астролога. Имал е две любовници. Пуши като издънен и пие по 8-10 мартинита на ден.

Кандидат Б
Уволняван е от работа неведнъж, успива се до обяд, взимал е наркотици, когато е бил в колежа и всяка вечер изпива по бутилка уиски.

Кандидат В
Герой, окичен със златни медали. Вегетарианец е и не пуши, пие само по малко бира и то на празници и не е имал нито една извънбрачна връзка.



Избра ли своя отговор ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Кандидат А е Франклин Д. Рузвелт

Кандидат Б е Уинстън Чърчил

Кандидат В е Адолф Хитлер

.
.
.
.
.
На въпроса за аборта – ако сте казали „да”,
то вие току-що убихте Бетховен.

[dimitar_vd62]

Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!

[kendo]

Седят трима приятели и си говорят за секс.
- Снощи, майна, какъв пичок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, бахти и зора докато й го наместя!
- Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни цици! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава чикия! Не чикия, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - кура ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- кура ми станал преди мене и ми прави кафе, майна!

[nhg]

Eто какво оплакване получих за един от работниците:

From: MARIANYONKOV <******@ABV.BG>
Subject: ZA OPLAKVANE OTMIHAILCONKOVSEVLIEVO

Message Body:
VA6IATRABOTNIK DETORABOTII PRIVA MIHALCONKOVILIE SLET KATOSVIR6ERABOT SLED18.30 OTPONEDELNIK - SRADA SEPRIBRA 02 CASA POLUNOC / PIAN KATOMONIKA VIE IMATELICEN SELO BOGATOVO / AZ 4EMUDAM NEGOVIAMOBILENTELEFON .08********.//NAKAJEMJNAKOIGLOBA KATOSE NAPIE SLED 02 CASA ZAMERASNEJNITOMKI 4ES4UPE NAKOSTIKLO!

[dimitar_vd62]

Средна продължителност на телефонен разговор между -
Баща и син - 00.00.34
Майка и дъщеря - 00.45.23
Влюбени - 01.54.32
Две приятелки - 02 38.55
Мъж звъни на жена си - 00.00.05
Жена звъни на мъжа си - 16 пропуснати разговора.

[mirchozo]

Новоизлюпени гаджета. За първи път девойката отива на гости на младежа. Навеждайки да се събуе притиснала корема си и леко се изтървала, демек пръцнала. Опитвайки се да замаже положението, "яяя какъв хубав полилей" рекла тя, поглеждайки нагоре с леееко очуден уж поглед. Младежа нали си е на своя територия, куражлия демек, "мани, ти да видиш в хОла кЪв полилей имаме, направо ще се насереш".

[ecotronic]

Един човек от Щатите попаднал на задръстване. Полицай минавал през всички коли и накрая стигнал до колата на нашия. Казал му:
- Ето какво е положението: Едни обирджии са заловили Барак Обама и искат 50 000 000$ до сряда. Ако не им ги дадем, те ще го полеят с 700 литра бензин и ще го запалят. Затова минавам през всички и събирам дарения.
- Е, браво бе и колко дават хората? - попитал нашият.
А пък полицаят отговорил:
- Ами по 5-10 литра...


.................................................. ..............


Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[DerMeister]

https://www.facebook.com/Brato.bg/vi...2172772608626/

[ecotronic]

Бългapин и цигaнин cи ĸyпyвaт двa eднaĸви, oглeдaлни aпapтaмeнтa нa eдин eтaж.
Cлeд пoлoвин гoдинa, цигaнинът виĸa нa бългapинa
– Koмши, мoят aпapтaмeнт cтpyвa двa пъти пoвeчe oт твoя.
– E, ĸaĸ – виĸнaл бългapинът – Toвa e aбcypднo, двaтa aпapтaмeнтa ca oглeдaлни, ĸyпиxмe ги пo eднo и cъщo вpeмe и двaтa ca oбзaвeдeни пo cxoдeн нaчин, ĸaĸ тaĸa?!?
– A-a-a, тaĸa, тaĸa – ĸaзaл цигaнинa – Aз нямaм цигaнин зa cъceд!!!

[ecotronic]

Събрали се трима араби е един евреин.

Първия Саудитец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Intel.

Втория Катарец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя General Electric.

Третия Кувейтец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Monsanto.

Обърнали глави към евреина, той какво ще се изпраска. А той:
- Ко ма гледате бе - аз нищо не продавам!


..................................

Българска мъдрост: "Ако си ял кренвирш - значи си ял всичко".


.................................

Гледам по телевизията как Станишев кара ски и си мисля:
- Боже...защо Шумахер?

..................................

- Жена, налей едно уиски!
- В осем сутринта???????
- Е, хубу де… тури малко мюсли вътре!

[alfonso_90]

http://imgur.com/So5Pbnv